世界上最好笑的笑话

1、路考

考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”

这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。

2、理发

昨天去理发店理发，进门后一名学徒招呼我坐下来，拿起推子给我鼓捣了两下，然后就去一边玩手机了。我问他“怎么停下来了”，他抬头一笑“师父吃饭去了，怕你等不及走掉，所以我先给你来两下。”

3、犯桃花

我一朋友前天算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤的很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着！

4、说下雨

上学时和一个同学**出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我？

6、喝水

一哥们早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去。”

媳妇白了他一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累，我心疼你才把碗递给你的。”

全世界最好笑的笑话

世界上最好笑的笑话超级爆笑

　我收集整理了世界上最好笑的笑话超级爆笑，希望你能喜欢，更多笑话请关注冷笑话、爆笑笑话，幽默笑话，十万个冷笑话栏目!

　1、澡堂。。。

　A：你屁股上怎么纹身纹个苍蝇，真可笑。

　B：你懂什么，这叫一定赢。

　2、昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。

　菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事?

　服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点!

　3、小东：老板，你们这儿的按摩正经吗?

　老板：你是要正经的还是不正经的。

　小东：我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩!

　老板。。。

　4、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。

　我一生气说：?给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!?

　售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。

　我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她NND，没钱!我也一样任性!

　5、今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么?

　大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。

　我被感动的赶紧说：大爷，有个奔驰车就快过来了?

　大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开。。。

　天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。

　6、很久很久以前，盘古开辟了天地，他的头顶着天，脚踩着地，最后他挂了。他的毛发变成了森林，他的血液变成了河流，他的肌肉变成了大地。多么悲惨的结局啊 等等，那珠穆朗玛峰怎么解释?!

　7、天越来越冷了，青蛙、松鼠、蛇神么的都去冬眠了，看着冷冷清清的公园，我低声叹道：?找不见你们，我吃什么?

　8、那些动不动就看脸看脸的人，都是很肤浅的，人本来就是一个综合体，容颜只是他最浅显的表象，我经常对女孩子说，找男人，不用找长得很帅的，过得去就行，最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一幢大面积的海景别墅。

　9、朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说：?吃啥补啥，把这些壳吃了。?我TM太体贴了!

　10、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?! 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

　11、尼妹啊，手机正上网呢停机了，我只想说：流量强暴了我的话费，生下了一个孽种叫停机。

　12、?如何让?二狗?这个外号有不一样的感觉?

　?犬次郎。?

　?那?狗蛋?呢?

　?犬丸。?

　13、风筝被老鹰的`雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了线。

　在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。

　14、问：世界上有什么能快过光的速度呢?

　答：春运时火车票被抢光的速度。

　15、韩国美女面试。

　面试官：请说三句实话。

　美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。

　面试官：你被录取了

　16、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包，他机智的说到：谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。

　小偷红着脸把钱包交给了阿姨，人们投来赞许的目光，阿姨要下车了，一把拉住小明说：走，儿子回家了。

　小明急到：你不是我妈妈。看着周围乘客皱起了眉，这阿姨说：这孩子刚夸几句，就又调皮了。

　于是小明被拽下了公车，卖到了外省，被卖到外省的小明并没有放弃，虽然新父母看管的比较严，但时常还会带他出门，终于有天，他看见迎面走来一位老太太错身而过时缓缓倒下，他果断伸手去扶，终于等来了Pol.ice叔叔。

　17、哥们问我：?有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办?

　我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。

　18、茶叶回忆说：。。。突然开水冲进来。。。

　19、?在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。?番茄说。

　20、智能手机在路上遇见了早期的大哥大，打了招呼：?哟~，这不是古巨机么!?

　21、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。

　二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。

　悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。

　22、火焰山，唐僧口渴难耐，

　赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子!

　唐僧灵机一动道：?你把筋斗云召唤下来!?

　悟空奇怪道：?师傅，这是要干吗?

　唐僧说：?云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊!?

　23、刘备问赵云：?人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤?

　赵云说：?伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。?

　刘备大惊：?隐藏的真深!好好的一个人怎么突然就微商了!?

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我要世上最最最好笑的笑话！！！！！！！！！！！！！

全世界最好笑的笑话

　 全世界最好笑的笑话一：

　1、两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈奶子，老爸把儿子手推开，大叫一声：?别随便动，那是我老婆!?

　2、家属：?院长：怎样确定精神病人治愈。?

　院长：?在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。?

　家属：?正常的会用舀勺。?

　院长：?正常的.会拔浴缸塞子。?

　家属：?......?

　3、记得儿子刚出生的那天?护士把儿子从产房抱出来?初为人父那叫一个激动啊?急忙接过儿子?嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖?周围立刻一片沉寂?

　4、上级领导来单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼：?反清复明!!!?

　 全世界最好笑的笑话二：

　1、张：?李所长，东边市场上有两个走私烟贩子，你看怎么办?

　李所长说：?那还用说，快把他们抓起来。?

　老张：?听说有一个是陈局长的三儿子。?

　李所长：?陈局长?那就算了!?

　老张：?为什么?

　李所长：?陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好，我一个小小的派出所所长，能教育好吗?

　2、今天上课放听力练习，是一段对话，大概内容是：甲问乙想睡哪张床?乙说靠近床头灯的，因为想看看书，甲说那正好自己选另一张床，因为很累了想休息。

　通过这段对话，让学生选择两个人之间是什么关系：

　A、作者和读者

　B、销售和客户

　C、丈夫和妻子

　大部分同学没有选正确答案C。

　他们说：夫妻怎么还要分别睡两张床，不可能!很明显是销售人员和客户去开房。

　选C的学生反驳，开房为什么还要在床上看书浪费表情?

　此刻我站在讲台上，已经无语了。。。同学们?这个问题我们不要深究了好吧?

　3、办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。

　甲打趣乙说：?小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗?

　乙慢慢吞吞说：?怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊!?

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1.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！

2. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

3.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

4.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

5. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

6.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

7.某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

法官对甲说：“东西是你偷的吗”

乙答：“不是”

法官大怒：“我没问你。”

丙道：“我也没说什么呀。”

8.末班公交

夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。

司机看后视镜，女没了，惊！

急刹回头，人坐那里。

继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。

继续开再看后视镜，女再无！

急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：

“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”

9.知根知底自己人

一群教授被请上了一架飞机。

坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。

结果，众教授纷纷下了飞机。

只有一个教授坐在那儿一动不动。

有人问他为什么不赶快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

10.关心学生的老师

某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年中考的内容，我建议……”

还没说完，被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

11.我没带书

我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。

话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。

结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧！

极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”

12.打菜

食堂里，学生甲对学生乙说：

“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”

学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

13.只能演示一次

伊拉克自杀性炸弹训练营的教官，对新进入营培训的小伙子说道：

“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”

14.做饭不能浪费盐

昨晚饿了，去下面条吃。

等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。

不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下……

15.我都du了！

一天小明家的电话响了，小明立马接起电话，说：

“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”

电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！”

16.能睡的人

这几天高考，大家都知道

刚才看微博有位神人发的状态是:我擦，起晚了，准备下年复读吧。

能睡的人伤不起啊。

17.啐你一脸臭狗屎

有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。

一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”

他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。

18.希望别人说什么

牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”

一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”

另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”

第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”

19.推不开的门

病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”

大夫：“你梦到什么梦啊？”

病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”

大夫：“门上有什么？”

病人：“有一个‘拉’字……”

20.学习好的和不好的

考试前学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”

21.握住我的手

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”

死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

考试后学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

21.这课没法上了

寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。

老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”

一位同学冷静地举起手来：“老师我放炮行么？”

老师随口一声：“随便。”

那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……

22.

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

23.

中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

24.

老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”

大雄：“0元。”

老师：“你根本不懂数学！”

大雄：“你根本不懂胖虎！！！”

25.

某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。

26.

对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

27.

今天去学校超市买东西。

收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~

我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……

当时脑袋里也不知道在想什么……

就这样悠悠地冒出来一句：

“嘀！~~~”

全场石化~~~

26.大王一样的女生

中午接机，旁边站了一对情侣。

女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。

她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？”

她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”

27.辣眼睛

正在上课，一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁;

后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句：“这屁真辣眼睛！”

28.字典里没有失败

课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”

刚说完，底下传来本字典：“老师，我的借你！”

老师：“这节课你站着上。”